ócio.

E então cheguei a conclusão de que eu tenho vergonha de gostar de você.
E que este sentimento pode estar acontecendo aqui dentro a algum tempo e eu não tinha coragem de admitir, então eu tive, e tudo deu errado.
Você não me quis, meus amigos não aprovaram;
dizem que é orgulho ferido, que foi pela rejeição, que foi por tantas coisas e eu ainda fico com o : gostar.
Por qual motivo eu, aqui, a pessoa que mora dentro de mim, que tem todos os sentimentos em grande escala, não posso gostar daquele cara estranho que se camufla no meio da multidão.
Qual o motivo?
E talvez possa ser tudo da minha imaginação, como já acorrera outras vezes.
Talvez pelo dia dos namorados que insiste em voltar esse ano sem ninguém pra me fazer companhia, ou por todas as minhas amigas terem namorados, pela pressão da minha família, ou por minha imensa solidão.
Ou não também, pode não ser nada. Você pode ser bonito e eu o admiro por isso.
Talvez seus defeitos podem ter me atraído, como também já acorrera antes, essas não-qualidades que sempre me encantam e eu insisto em dizer que não fazem parte da minha lista de ideais masculinos.
Pode ser tanta coisa, ou eu posso ter inventado tanta coisa pra não dizer que gosto de você. Ou as pessoas podem ter inventado essas coisas pra eu não gostar de você.
Quantas duvidas, e sem nenhuma resposta, e perguntas que levam a outras e que voltam as mesmas.
E eu fico aqui, cheia de duvidas, sem respostas, e sem você ( o que doí mais).



E eu percebi que passo minhas tardes a ler Caio F e Tati B, a ouvir Roupa Nova e Pearl Jam, a me arrumar mais.
Se foi por você não sei, e na verdade nem quero saber, só queria te ter.
E não do jeito que tenho todos os outros, que ainda me ligam, quero de um jeito puro, sem aromas de uva, ou dores musculares no dia seguinte. Te quero de uma forma delicada, com carinho e beijos no final, com sofá e filme no domingo à tarde, de saber o nome da sua mãe e brincar com seu cachorro.
Eu realmente quero você, te conhecer, brigar com você, ficar de porre junto, voltar pra casa andando no meio da avenida, dormir sorrindo e acordar com você do meu lado com a dor de cabeça maior do mundo.
E eu aqui, mais uma vez começei a imaginar cenas com você, como faço sempre, com todos, todas as vezes que me iludo e me fodo depois sozinha; mas eu não aprendo mesmo, já sei o fim, mais persisto em sofrer por você que como diz a Tati B

"como eu curto um ser desgraçado que caga pra mim"

( Tati sempre sabe as palavras certas)

Eu esperava te ver hoje, pra dormir melhor.