Eu tentei

Tudo está de cabeça pra baixo.
Quando eu finalmente resolvi falar e tentar resolver tudo, tudo conspirou contra.
Mesmo não querendo, ouvi o que as pessoas me diziam e dei a segunda chance tão pedida.
O medo me consumia inesplicávelmente, ele é meu pai, não tenho o que temer.
Mas não conseguia esquecer tudo o que já havia acontecido, todas as palavras ditas; tudo estava muito claro em minha mente ainda.
Meu coração acelerava de tal forma ao entrar em minha própria - não mais- casa.
Por que?, em meu interior eu sabia que ele não havia mudado, como alguém poderia mudar tão drasticamente assim em apenas um mês?
Quando sentei naquele sofá, este que por tantos anos usei, parecia o lugar mais estranho e não adequado a mim, seu olhar, como mesmo depois de ver que podia me perder ele me olha com tamanha crueldade?
Como?
De nada adiantou o tempo, o meu isolamento; ele não entendeu nada, não entendeu que com ignorância e arrogância ele ficará só, que tudo o que eu quero é ser tratada bem, como uma família de verdade. Apenas isso.
Não precisa ser rude para ser pai, se houvesse ao menos uma razão para isso, mas não há.
Levando em conta a educação que tive, tudo é possível de resolver a partir de um diálogo, este que não esta sendo possível por puro orgulho.
Receio dizer, que minha segunda chance foi dada, e que se continuar assim ele pode me perder mesmo.

Selinho [?]

Obrigada pelo selinho!!!

Muito feliz por ter lembrado de mim ;
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ta ai =D

Quando decido tudo mudar...

É incrível como as ideias mudam em intervalos muito pequenos de tempo, essa saudade de minha vida chega a ser insuportável, minha liberdade.
O domínio da minha vida, o fazer meus próprios planos, o administrar meu próprio dinheiro, o não prestar contas [ claro que comunicando as decisões mais importantes a tomar].
Voltar?, ter minha vida de volta, com minhas manias e defeitos, com meu tempo, minha agitação e preguiça.
Minhas coisas, meu canto, minhas horas de solidão, de ouvir musica alta, de ler meus livros, de comer no quarto, de voltar para casa apenas pra dormir, de passar finais de semana na casa das amigas sem ter preocupações; além das que, de costume, preciso ter.
Sinto imensa saudade de tudo o que eu tinha, da meu antigo eu. Tudo esta perfeito, mas esta não sou eu.
As vezes penso que, fazendo parte da longa jornada, é necessário que passe por esta fase; e que tudo em breve voltara ao normal, com algumas mudanças necessárias para uma boa convivência, mas voltará.
E poderei em fim começar minha própria história, com meus próprios esforços.

E quando penso em te esquecer....

Não que eu tenha me acostumado com sua ausência, entretanto entendi que o esquecer seria necessário; mesmo que para isso eu tenha levado um tempo.
A ideia de você não ser a pessoa certa para mim, não era clara na minha mente como deveria; e mesmo contrariando a mim resolvi que sem você eu poderia viver melhor, e que cedo ou tarde alguém realmente merecedor iria aparecer; alguém com qualidades, com um conteúdo intelectual que em você não encontrei.
Como pude me encantar por tal pessoa que nem se quer ouviu falar em meus heróis.
Enfim, no decorrer de minhas ideias, onde meus amigos foram extremamente importantes, você.
Você, que depois de brigarmos, não mantivemos nenhum contato nem virtual que seja; me manda uma mensagem em meu celular e fez meus planos se confundirem ainda mais, e a necessidade de seu calor se tornou absurdamente incontrolável, como pode ter alguém a capacidade de controlar meus sentimentos como você. Tem total domínio sobre mim, sobre minha raiva, amor, desejo.
Minha ira fora instantânea, pois pude perceber que lembrastes de mim, mesmo que usando seu poder de ironia, lembraste.
Como esconder de você a saudade? Mas esta claro que seus desejos à mim são diferentes dos meus à ti, não desejo seu corpo apenas, desejo você por completo, com suas qualidades e defeitos.
Com seus gostos e vícios, erros e acertos. Tudo, desejo você.
Mas receio que sua infantilidade possa impedir, que não esteja preparado.
A quem quero enganar? Uma grande parte [pessimista] de mim me diz.
Não me quer, ele não me quer mais, eu estraguei toda e qualquer chance de seu sentimento aumentar, somente resta a mim lamentar e seguir.
Já que, o conversar não será possível, e que apenas terei de atuar quando lhe ver dentre meus amigos, onde o fingir será comum em sua presença.
Sinto que este é o fim, que tudo ficara apenas em meus pensamentos apartir de agora.
Sinto informar que irei matar as borboletas em meu estômago.

Ainda , você.

Você insiste em permanecer na minha, por quê?
Mesmo quando decido me divertir com amigas, me pego em procura-lo em todo lugar; inocente imaginação fértil a minha, pensando que nós poderíamos conversar e tudo ficar bem de novo.
Por que tento a cada dia me enganar mais? Uma grande parte de mim diz que foi tudo muito bom, mas acabou; e outra pequena, mas forte, parte me diz pra continuar, e insistir numa coisa que... acabou.
Estou convicta que ele quer curtir sua juventude, beber, sair com os amigos, não se preocupar com nada; mas eu, .. comigo as coisas não são assim mais.
Gosto de sair e beber com minhas amigas, mas não só; tenho minhas responsabilidades, valores, objetivos e luto para que eles aconteçam.
Entretanto, ele me encanta com esse jeito, mesmo impulsivo, moleque de ser; me tira o ar vê-lo, senti-lo, saber de sua vida; coisas estas que me privei, escolhendo não ter mais sua amizade, escolhendo não o ver para não sofrer.
Ainda não sei se agi certo ou não, mas já agi; e não poderei voltar mais.
Basta esperar pela sabedoria do tempo, torcendo para que surta resultados positivos.
Incrível, como mesmo sabendo que não temos vidas parecidas, que ainda possui um mundo muito pequeno, escolar; e eu tenho que me virar pra pagar a faculdade todo mês.

[ acabarei depois]

E essa grande vontade...

Essa enorme vontade de mudar o mundo.

Escrever um livro, conseguir lecionar, comprar uma casa, ser feliz.
Metas?Talvez, entretanto o caminho a percorrer me entusiasma em mais.
O fazer faculdade, a iniciação cientifica no próximo ano, o pensar em cursos; a vida paralela, os cursos extras, o social.
A dificuldade em me organizar neste mundo novo, onde devo preocupar me com o organizar do dinheiro, o estudar, o me relacionar com as pessoas.

O viver.
Receio que a vontade de ir com 'toda sede ao pote' insiste em me consumir, e que sempre me pego em privar-me de impulsos; como no ano anterior, quando resolvi fazer curso de alemão, além do inglês, espanhol, a aula de pintura, juntamente com o técnico e o ensino médio.
Melhor tempo, uma saudade tremenda tenho desta época, de me sentir útil, e de certa forma ser responsável por algo, ou determinada atividade.
O começar a trabalhar, uma experiência incrível na qual gostaria de ter novamente, o saber que sou uma etapa de um produto final.
Inúmeras atividades me encantam mais do que o pouco, passar a tarde na faculdade e estudar a noite é pouco; necessito de mais, de mais conhecimento, de mais responsabilidade, de coisas novas.
De conhecer este mundo novo e grande que me faz sonhar, mas ao mesmo tempo me vejo como uma menina meiga, romântica que ainda se desespera ao ver-se não correspondida, ao não ter um amor no qual suspirar, ao não se enquadrar neste mundo consumista e alienado.

Vontade, esta possuo; entretanto o medo ainda me acompanhar.





Um paralelo
As borboletas continuam, mas de uma forma mais sensata, creio.
O ter inúmeras ideias em mente, o saber o que falar, mas como conseguir encarar?
E a rejeição? uma hipótese, uma certeza, talvez.
A insegurança.

Impulsividade!

Fato novo a relatar sobre o mesmo assunto de ontem.

Ao mesmo tempo que eu não quero ser amiga dele.
Eu quero saber de tudo o que acontece com ele.
Quero fazer parte de seu mundo.
Estar ao seu lado todo o tempo.
Sermos um.
Como é difícil dizer o que sente, sempre digo o errado, digo tudo o que não quero dizer, tudo o que não devo dizer.
E agora já esta dito.
Uma possível amizade futura acabada por palavras virtuais, por impensados atos, por atitudes sem prévias.
O que fazer com essa dor em peito agora? Como curar esta dor que já existia e que aumenta a cada dia?
Essa vontade incontrolável de vê-lo, de estar junto à ele, de sentir seus braços em minha cintura.Tudo esta tão longe agora. Como se esta cidade pequena de interior se tornasse metrópole.

Borboletas desapareçam pra sempre, este é meu pedido.